Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безудержное веселье.

У меня есть два дяди. Оба люди уже взрослые, семейные.

Так вот у младшего из них двое детей, жена, крайне ответственная и серьезная работа с кучей подчиненных, растущий живот (окакже).
И все б ок
Но вместе мы превращаемся в команду "А ВАМ СЛАБО?". Этот человек может посадить меня за руль своего любимчика, сопровождаемый моим "НЕТ, ОТСТАНЬ", зная, что я ни разу в жизни не водила.
Или начать учить тверку.
Или заявить с абсолютно серьезным лицом, что его позывной - "неудержимая ракетка Джо" и проиграть мне в бадминтоне.
Храбриться, но так и не прыгнуть с шестиметровой вышки, а после с уважением поглядывать на мою синюшнюю руку, разбитую в полете и вертеть носом, как мальчишка, на мое "слабак".
Быть самым заботливым дядей на свете, а наутро затроллить и устроиться на мне, как на кресле.
Играть со мной в машинки по сети и писать из соседней комнаты по вотсаппу "спроси, что на обед".
Сидеть вечером на кухне и незаметно плеснуть в мой стакан немного рома в ответ на мои жалостливые глаза за спиной старших.

А так он взрослый и ответственный человек, да.
Обожаю этого психа <3 Вот с такими людьми чувствуешь себя живым и бесконечно сильным, способным воротить горы с одного их: "а тебе слабо?", хотя никогда и никто больше не сможет тебя заставить сделать что-то этой фразой. Сумасшедшие люди — самые прекрасные люди на свете.
И да. У нас с ним это нормальные отношения.

А вообще я здесь по другому делу.

Тип с еще одним годом, вытянутым за шкирон. Я, честно говоря, планировала зарыться подальше, но потом внезапно появился Саймон и сказал одну чудесную вещь про день рождения. И я решила, что "ок, ладно, я немного порадуюсь, потому что этот парень прав. У меня действительно есть повод радоваться".
Юху, все дела.

@темы: Будни, семья, о вечном, по ночам, каникулярное, what the fuck are you doing, you, piece of shit, Едрить Вы бестолочь, сударъ

---

Первомай <3

Это были зе бест фор дэйс ин май энтер лайф. /я немного подгажу вам ленты/
Серьезно. Не смотря на зубодробительные ночи в палатке, когда каждые 10 минут ты просыпаешься от кошмаров и понимаешь, что в кошмаре ТЕПЛЕЕ, чем наяву, это было невероятно.
В первый же день, после того, как были поставлены лагеря, нам устроили ночное ориентирование. В чем суть? Ты бегаешь по лесу с картой и ищешь разбросанные по огромной территории точки. И все это в сгущающейся темноте. Если бы не Тоша, который отовсюду меня вытаскивал за шкирон, наша группа в конце концов искала бы не точки, а меня Это все, если честно, не мое: беготня, спешка. Но хуже всего — лес. Я боюсь леса. Он душит меня, цепляет ветвями, тащит назад, закрывает небо. Ночью — хуже. Он говорит. Холодно, но умеючи. И где-то там наверху уже невозможно различить спасительные облака, ибо темно. Штир с Ником молодцы. Все сделали за нас с девчонками, хотя я после и долго злилась на Штира.
Да чо уж там.
Я весь слет злилась на Штира. И сейчас злюсь. Но это после.

Ту ночь я провела постукивая зубами в холодном спальнике (пидор, блядь, "теплый") и каждые минут десять подскакивая от жутко реалистичных кошмаров. Утром не вынесла уже и заменила одного дежурного, буквально вылетев из палатки на пентагон в 7 утра.
В целом, остальные дни прошли классно. И внезапное уруру от Александра Викторовича, принесшего кофе, и спуск по канату, когда у меня перед глазами вся жизнь пронеслась, и, что заслуживает отдельного внимания, шутки про мое веганство.
Суть в чем хд Меня, естественно, никто не кормил тушенкой. Я откладывала себе заранее все то, что приготовила и спокойно ела до всех остальных. Самое смешное начиналось, когда приходила Пятилова или когда кто-нибудь забывал о моем рационе. Или когда и то, и другое одновременно Случай: сидят у нас на лагере Пятилова, наша группа, часть других из препстажерского состава. Я сижу и жарю тушенку. Ага. Пятилова смотрит на меня, потом на Полину и так тихо спрашивает: "Вы что, вегетарианца посадили мясо готовить? Граменицкая, я знала, что ты садистка, но чтобы настолько". Дальше круче. Аня делала бутерброды с колбасой и протягивает мне.
Лагерь замирает. Немая сцена. Пятилова, Полина, Рома, а после и остальные взрываются хохотом. Аня несчастно оглядывает всех и только потом, взглянув на мое лицо, понимает, в чем дело
Вообще, наша группа была предметов лютейших лулзов среди препстажеров. Сами встанут утром, сами огонь разведут, пожрать приготовят, всех разбудят, накормят. 10 минут до отбоя? Группа уже в палатках притихла и не дышит Пятилова не уставала ржать над Полиной по этому поводу. Мол, выдрессировала, изверг?

Самым классным для меня стал последний день. И НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН ПОСЛЕДНИЙ
В тот день у нас сначала была защита проектов, после спорт, аукцион, а вечерком выпускной у одинадцатиклассников. Хороший день. До этого я все же смогла поговорить с Ником и объяснить ему, что ему стоит прекратить попытки активных ухаживаний. Он, естественно, подумал, что это связано со Штиром. Он никогда так не ошибался в своей жизни, что ему и предстояло узреть вечером в лагере.
У меня был с собой теплый плед. Вечером мы собрались у костра перед выпускным, слушали песни под гитару, шутили, ели. Штир с Ником стояли поодаль (к слову, тот самый Штир ни разу не подошел ко мне за четыре дня и от силы сказал мне пару слов, что как бэ намекает уже). Я накрыла Вику, нашего стажера, пледом и обняла ее, с другой стороны к нам села Тоша. В итоге Вика прикрывала нас с ним и не подавала виду, хотя все прекрасно чувствовала. И поняла, после того, как осознала, что ее греет не Тошина рука, а наши вместе. В конце концов, она ушла и мы остались вдвоем. Г-ди, кто бы знал, каково это, когда ты - ученик, он - стажер, по уставу между вами ничего быть не может, а вы сидите перед половиной препов гш под пледом, а он непринужденно шутит и прикрывает ваши руки. Кажется, вот именно тогда, когда Тоша пересел к моим ногам, Ник осознал свою ошибку касательно Штира
Но это так, мелочи, греющие душу.
Я, конечно. не самый физически выносливый человек, но это было невероятно. Особенно после, когда на бегу, уже дома, ты скидываешь всю одежду, пропахшую костром и другими людьми, и прыгаешь в горячую, мать ее, ванную. И такой "пшшшшшшшшшш". О да. Это было самое прекрасное время.
Из негатива: у меня проблемы с челюстью, завтра к травматологу, многочисленные растяжения, ушибы, ссадины, шишки и мозоли, конечно же, но это ничуть не омрачает настроение.

Я люблю этих людей. Просто потому что они такие разные, ебанутые, своеобразные, но все же существуют. Не всех, конечно, я бы хотела видеть среди своих близких друзей, но они все равно по-своему хорошие.
/я могла не вспомнить и половины, но блядьэтотакиефилингсчтопроститеменяянеспециально/

@темы: Будни, семейство, шутка-самосмейка, бобро, и не стыдно в вашем-то возрасте?, Едрить Вы бестолочь, сударъ

---

Что-то меня вштырило нереально с реала.
Так подзаебали интернеты с вечно ноющими собеседниками, которых погладь, утешь, обними, что ну нахуй. Столько времени не наберешься, сколько их приходит. А мне когда жить? Не, все, лавочка закрылась, лавочке хорошо, лавочка отдыхает и затыкает уши с громким "лалалалала", каждый раз, когда кто-либо пытается рядом тлеть.

Габ был послан далеко и надолго. Очень далеко и очень надолго. Потому что если я говорю "нет", значит "нет", а не "ну я подумаю". Сказали нахуй, так извольте-с, без вопросов, с гордым видом исчезнуть. Просто зачем было портить такие чудесные, теплоуютные отношения с милыми посиделками и тихими раговорами, влюбленностью? Пошто, человек, ты стремишься все испоганить своей пошлой действительностью и не менее пошлым "ты мне нравишься"?
Ох, i don't want to live on this planet anymore.

Я просто так устала от чувства "я кому-то что-то должен", мне очень хочется делать что-то для себя, хочется спокойствия и тишины. Хочется менять себя, стремится к лучшему, огораживать себя от людей, которые не могут ничего мне дать, кроме нытья. И самой себе хочется надавать, если чувствую приближение такого состояния на_поныть. Нельзя. На улице же весна, скоро совсем тепло станет, можно будет без куртки ходить и возвращаться домой с универа не глубокой ночью, а в приятных городских сумерках.
Мне не нужны все эти чувства, о которых так упорно вещает мама.Не нужно головокружения весеннего, романтики, переживаний. Напереживалась за прошедший год. На ближайшие пять лет точно.
Гармония и умиротворение.
Разум и спокойствие.
Семья и самосовершенствование.

Я-таки, к слову, обновила систему и теперь со счастливым мордом лица играю в 4-ый Assassin's Creed. Божечки, эта вещь настолько прекрасна, что мне хочется играть сутки напролет. А такого, между прочим, давно не было. Моя библиотека стим пылится, переполненная годными лицензиями именитых игр, а я гоняю пираточку тем временем. Больше пиратов мне, моар, МОАР! (Один Всеотец, как же я раньше, грешная, без контроллера играла?) Короче хочу играть, пить ром и собственный корабль с красавцем капитаном-ассасином в придачу. Да.

И ничего мне, блин, не надо, лишь бы Кенуэй ходил голенький рядом.

@темы: Будни, маленькие радости, вдохновляшки, Едрить Вы бестолочь, сударъ

---

#8

Я нашла пять минут выкопать могилу и поскорее зарыться, чтобы не успели вытащить и снова дать пинков в сторону дел. Ябольшенимагу приходить домой ночью.

Коротко о главном:
Плюсы быть в стае: ты написал в твиттер тлен, а тебе сразу назначили встречу на следующий день, чтобы передать яблочный пирог.
Сегодня впервые Горький поинтересовался о моих впечатлениях: "Я тебя не заколебал?". Очень долго пила валерьянку.
Вчера ночью я задала вопрос в пустоту, и впервые за несколько месяцев получила внятный ответ, изменивший все: иногда мы идем вперед, попадая туда, где нас ждали, даже не зная о нашем существовании. Так что вперед и только вперед.
А еще Ферзь выдал "Ты же Эстет. Ты красивый, пушистый и элегантный. Ты делай, а я буду чувствовать". И знаете... ладно элегантный. Предположу, что около_красивый, но...пушистый? *синий экран смерти*

И как всегда Птеша радует:

- Как объяснить одному-единственному постороннему игроку, с которым игра кое-как все же идет, хоть и тухленько, что у меня теперь ролевая кома?
- Макс?
- Он.
- НИКАК
- Спасибоутешил.

@темы: будни, Стайное, Дом, который мой

---

#6

Меня окрестили. Неважно как, но для домовцев я Эстет. Не знаю, насколько я буду счастлива под этим именем, но звучит оно классно.

А тем временем я вторые сутки не отрываю головы от подушки и вообще веду какой-то паразитический образ жизни. Стыд и позор мне. Локи занял пою подушку, пока я ползала за водой, и не собирается уходить, наглая бесстыжая морда. Еще и сопит так мирно.
Надеюсь, все скоро пройдет, ибо очень болит и вообще некомильфо занимать пространство.

И знаете. Я тут поняла, что на первых порах общаться с Горькими все равно, что ходить по минному полю: не знаешь, когда рванет. Так было и с Спиритом, который теперь мне плетет ловец снов, чтобы я могла спать, и вяжет шарф, чтобы я перестала болеть постоянно. Так вот теперь и сейчас. Вот вроде классный человек, но такое чувство, что гадюку в руках держишь. И она вот-вот сорвется.

@темы: Будни

---

Кам бэк

Меня не ждали, но я приперся!
На момент приезда я выглядела как типичный геолог - бородат, грязноват и на веселе. Правда без бороды, но если бы она выросла, я бы уже не удивилась.

Это была самая незабываемая неделя в моей жизни, которую я толком и описать теперь не могу. Слишком много всего. (чего стоила одна кукла вуду на препода и постоянное Сережино "Полина, ты веришь в Бога?")
Почему я буду помнить свою первую практику в Краснодарском крае:
1."Полина, пожалуй пора перекусить, правда?"
2. Сколопендры на кухне
3. "А теперь мы ищем рыбу в глине. Кто не нашел - тому наряд. Время пошло!"
4. "Копай активнее! Я уже вижу...ан нет, опять ракушка"
5. Купание в ноябре в Черном море.
6. Купание стажера грязевом вулкане на горе Карабетова. Чистым ушел никто.
7. Куст, свалившийся мне на голову с обнажения.
8. И конечно же отравление, без которого я никуда.
9. 15 км пехом и внезапная находка в виде поля с дыньками!
10. Сережино "Полиииина".
11. "Раздай интернет. Позязя".
12. Кукла вуду на Рому. Куда же без этого.
13.
"-Дети, хотите увидеть другой леман? Го по азимуту.
- Но...но это тот же самый леман...и вон следы...Мы сделали круг!
- Нет, дети, мы шли по азимуту!
- РОМА"
14.
"- А теперь ход конем!
- РОМА!!!!"
15. Незабываемые наряды мальчикам и день вежливости.
16. Зачет в поезде на обратной дороге. И постоянное "Нувыжгеологи!"


На самом деле было куда больше всего и хорошего, и плохого, но в целом было чудесно. Во мне проснулся мистер Пропер и поэтому я постоянно все раскладывала, чистила, мыла, стирала, убирала. Ибо соседка была ужасной неряхой.
Вооот. А еще у меня какая-то ненормальная тяга к светловолосым людям с плохим зрением. Все, кого я когда-либо любила были светловолосыми. А теперь Сережа со своим глубоким бархатным грудным голосом, длинными светлыми волосами, очками и манерами аристократа. Мы сегодня вдвоем сидели рядышком и слушали Найтвиш и Элювети с аутентичным фолком *^*
*отдала сердце первому встречному барду, короче* Буду теперь понемногу страдать на занятиях и мечтательно грызть карандашик, записывая все в дневник хд

блуднявый оффтопик

А 6 ноября, которое я планировала провести с гордом одиночестве хлюпая носом, было замечательным.
Я не вспомнила ни разу о человеке, с которым эта дата связана. Даже не пискнула. Но вообще я бы все равно поздравила нас обоих, вот. Я люблю маленькие круглые даты. Тем более, что 6 ноября год назад началась самая изумительная игра, которую я когда либо проводила! И я очень благодарна за это Гаю. Это было волшебно.

@темы: Будни, хиханьки, о бедном гусаре, я вас любил, я был дебил, и не стыдно в вашем-то возрасте?, Яйца свои сожми посильнее, юный падаван, тыжгеолог

---

#1

Отказалась от мяса окончательно. После вчерашнего инцидента с членоносцами доступно объяснила маме, почему я поголовно невзлюбила мужской пол и почему мне так комфортно быть асексуалкой.
Изрисовала доску в классе гг цитатами из Дома. Заинтриговала все и вся, а ГГ только зловеще всем подмигивает и не раскрывает меня.
Продолжаю изводить семью своими предпочтениями.


И вот все же я до сих пор не понимаю, почему в нашем обществе ударить женщину считается нормой?
И насколько справедливо будет, если парень ударяет девушку, "дав сдачи"? Если она ударила первой, не выдержав постоянного давления и оскорблений, виновата ли она в том, что "мужчина" ответил ей?
При условии, что та самая девушка у всех на хорошем счете, терпелива, прилежна и, как правило, вежлива? Просто ее довели. история долгая и грустная, а я там выступила как всегда в роли "грудью на баррикады" и "борец за справедливость". Почему я не могу держать язык за зубами каждый раз, когда происходит что-то, что в моем понимании "несправедливо" и "нечеловечно"?


а да. теперь безтемные посты буду нумеровать.

@темы: Будни, Едрить Вы бестолочь, сударъ, Яйца свои сожми посильнее, юный падаван, this is a question

---

И здесь мы остановимся.

В выходные первый слет на два дня. И я все же еду на практику в Краснодарский Край!
Черт, пора бы научиться собирать рюкзак, а то Рома действительно прямо на вокзале заставит все перебирать Он моооожет.

А еще я в группе, судя по всему, единственный НЕ физмат, у которого совсем беда с физикой, но он почему-то ее очень любит. ГГ уже в полуобморочном состоянии от того, чем я решила заниматься по жизни, родные угорают, друзья пальцем у виска крутят. Ну, простите, что не сделала того, что от меня все ждали. Такое вот я коварное говно, которое заранее зарыло свой "талант" х)

Вообще, на этот счет вчера вышла с бро замечательная переписка:

- Как у тебя дела?)
- Учеба обязана на мне жениться. Ибо любое приличное создание, после серии регулярных насильственных соитий по почти обоюдному согласию, КАК ЧЕСТНЫЙ ГРАЖДАНИН должен сводить жертву в ЗАГС по месту регистрации.
- Проще говоря, ты хочешь посвятить себя науке?
- Ага. Любовь на всю жизнь. Зачем мне мужчины, когда у меня есть ФИЗИКА.
- Завещай свои кости физике
- Нет. Я завещаю науке больше - свое тело(или мозг). Я хочу, чтобы меня крионировали для будущих поколений *^*

о плохом, мирно потирающем свои поганые лапки рядом, усиленно не думаем. о всяких там "важных" персонах из прошлого, регулярно мелькающих тут и там с наглой невинной рожей, тоже не думаем и забываем.
думаем о хорошем ооомммммм думаем о возможной стае домовцев ооомммм думаем о науке ооомммм
*типа мантра*

@темы: Будни, о бедном гусаре, я вас любил, я был дебил, Спасение утопающих — дело рук самих утопающих

---

Я поныть на пять секундочек.

Как-то все так закрутилось, что нет никакого настроения писать и расписывать.
Туго. Денег нет, стоит вопрос о переезде и, соответственно, я могу помахать рукой ГШ, в которую я только поступила, друзьям и 13 лет жизни.
Хорошее тоже есть, но меньше. В больницу класть не стали, сказали только что такими темпами дите ваше останется без потомства. Странные врачи пошли, ей-богу.
Завтра с Мирой встретиться хотим, а я как-то и не готова после всего произошедшего. Ну, было и было, что теперь вспоминать? Я сейчас живу в режиме кровать-шк-гш-ольгавладимировна-кровать и времени на нее все равно не будет.
Отец - хуйло. Просила помочь матери, а он как был пнем, так и остался. Но ладно, уже привычно. Обидно только что из-за него я потерю просто все, что сейчас у меня есть.

Из-за стресса набрала 3 с лишним кило. Зато руки перестали синеть и теплее стало. Мать внезапно поставила условия, поэтому я теперь некурящая. (походы, все дела, зож). Ногируки перебинтованные, мама коситься, но уже не трогает. Бесполезно.

А еще скоро 6 ноября, и мне что-то совсем грустно от этого. Куплю кексик, свечку и отпраздную вечерком. В темной вуали. Готишненько так. Кра-со-та. *бокал за тех, кого нет рядом с нами*

@темы: Будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мы завтра с Ваней на творческий вечер родимого Бродского. Я очень надеюсь, что в последний момент у Вани планы не поменяются, но пока мы с четким намерением посетить анти-кафе "Зеленая дверь", попить чаю с печеньем и послушать чудные рассказы.

Завтра как раз не будет никаких элективов, так что, думаю, можно все успеть. Я вообще везунчик с элективами - все три, на которые я хотела попасть, идут в разные дни и, как следствие, у меня есть возможность посещать все.

@темы: Будни

---

Прошла на Upper-Intermediate :З Сэкономлю целый год обучения.
Грамматика 37/50, а устно меня тестировал Фил, а не Джон. И что-то мне подсказывает, что его покорил скорее наш разговор о языках, чем само тестирование и мои навыки
Короче, горжусь собой.

И все было бы ладно и прекрасно, если бы сразу после этого мне не испортили настроение, заявив, что я хамло подзаборное. Человек, которому я всегда готова помочь, выслушать, подбодрить.
Да в пизду такую благодарность и псевдопсихологию. Не знаю, где я там успела накосячить, чтобы на меня регулярно выливалось ведро дерьма, но я устала от каждодневных попыток доказать мне, какая я глупая девочка с потугами на высокие думы.
Просто сидишь, читаешь и сначала руку от лица не отнимаешь, а потом плачешь от понимания, что ты ничего не сделал, но почему-то плохой.
Наверное, пора прекращать это общение. Не люблю давление и намерения перевоспитать меня. Что выросло, то выросло. Мне не нужна еще одна мать.
Вообще, сколько у меня знакомых, которые куда старше меня, и еще ни один из них не пытался меня поставить в угол, сказать "ай-яй-яй" и прочесть лекцию. Я привыкла, что мы общаемся на равных. А раз уж тут такое дело пошло, как "я старше и поэтому умнее, мудрее и etc.", то простите, но отныне I don't give a fuck.

@темы: Будни, я вас любил, я был дебил, because fuck you, thats why(c)God, окончен бой, завяли помидоры

---

Трудности перевода

Завтра собеседование в бкс. Я могла бы не мучить себя и просто пойти дальше на свой уровень, но нет. Из-за проблем с прошлой группой пришлось искать новую, но поскольку больше Intermediate у них нету, маме предложили перевести меня в Upper. Мол, девочка у Вас очень смышленая, трудолюбивая, исполнительная, может, потянет. Преподаватель - носитель языка, Джон, очень сильный в этом плане. (да, помню, в прошлом году ходил улыбался и пел песни. Более очаровательного создания в жизни не видела). Ну и решили, что если у него пройду устное тестирование, мне будет позволено перескочить целый год в обучении.
Если честно, я не знаю, насколько правильно я поступаю и стоит ли вообще за это браться, в конце концов, upper-intermediate это уже практически свободное владение языком, а я все еще боюсь слово вымолвить на английском... Не говоря уже о международных экзаменах.

Но с другой стороны у меня будет новая группа. Сильная. Где я буду стремиться работать и не выглядеть бревном, где меня не будут спрашивать, развалившись на стуле и гогоча "а хули ты такая умная и в нашей группе?". *челодлань*Просто я забочусь о своем будущем, тупые вы недоумки. Хотите гнить здесь дальше - флаг вам в жопу, я умываю руки и пашу на грант.

Мне страшно. Я весь вечер читаю Хоббита, повторяю конспекты и смотрю периодически отрывки из фильмов. Пытаюсь говорить, но слабо. Но даже если я останусь на своем уровне, то так тому и быть. Вроде как Дана обещала остаться у нас, и должно быть проще.

как обычно ненужное

Иногда я задумываюсь, а логик ли я вообще? Вот двое человек уже назвали меня твердо этиком *просто очень умным(с)*, чьи советы чаще всего помогают. Хотя, если быть честной, меня немного выбило, когда в мой адрес прозвучало "Может, ты Достоевский?" от человека, который знает меня по интернету пару месяцев. И к которому я несколько неравнодушно дышу и, как следствие, иногда такое выкидываю рядом, что сама потом сижу и "бляяяяя". Значит ли то, что влюбленный тинейджер - этик заведомо? Мне бы найти человека, курящего соционику, и уже посидеть и основательно разобрать по моделям, где у меня что пригорает, а где я умничка.
Короче, итоги лета: я фиговый друг и отвратительный логик. А еще я устала, что мне все на все жалуются, словно я подушка для рыданий. И не важно, как я себя чувствую.
Черт. Хочется обимашек, теплого одеялка и чтобы обо мне заботились. Лечили там, няшкали. А за мной уж не постоит - верну в три раза больше.

@темы: Будни, о бедном гусаре, языкознание, соционика? а нет, показалось, what the fuck are you doing, you, piece of shit

---

"А где же мой...шарик?"

Хорошее день рождения, я признаю) Правда, если бы не дети, которые разворовали мои маленькие коллекции, все было бы еще милее и по-семейному.
Однако! Меня все же постигла семейная традиция в количестве трех штук. Это забавно, когда человеку, который принципиально забывает, что украшения существуют, дарят украшения
Но я все равно рада. Единственное обидно, что все говорили мне об ответственности, "жизненном рубеже", желали мужа хорошего, учебы серьезной.... Эх. Хоть кто-нибудь пожелал бы мне охапку воздушных шариков и личную библиотеку. :'( Я, может, космонавтом хочу стать.
А еще два человека меня несколько раз переспросили "У тебя что, серьезно др? оО". Я искренне смеялась.
Тащемта, 16 лвл получен.

Завтра поползу в Третьяковку, потом купить потерянный "Дом, в котором..." (мама >< и поискать бусинки к пандоре. (внизапна у меня теперь есть это чудо мейнстрима).

@темы: Будни

---

Неожиданное счастье.

У меня радость. После томительных трех лет ожидания и трепетной любви, я все же узнала о приезде моих дорогих финских парней - Apocalyptica. *традиционная ламбада на парапете*
Выступят с оркестром в Крокусе, 14-го марта.
Моей радости не было предела, когда я на ласте обратила внимание на объявления. Надеюсь выкупить билет поближе, ибо Пертту Кивилаакссо :о (Да, трудно было представить меня, не заценившую длинноволосого брюнета. нуэтожя). Помню себя, купившую года три назад их 7ую симфонию - мой первый диск с этими ребятами, хотя на тот момент я слушала их уже год или полтора.(на днях заберу Worlds Collide). Ходила коварная и релаксирующая.
В общем, я очень радостный и счастливый, и осталось только быть максимально обаятельной этот месяц Хотя ооочень обидно, что мне не с кем разделить любовь к ним(и билет тоже), как, например, это было с Моцартами. Которые приедут в ноябре :/ А в октябре Милен Фармер... Надо поинтересоваться, сколько на черном рынке стоит почка.
Но ладно, Моцартов я уже пережила, хотя, конечно же, была бы счастлива еще раз в живую послушать Солаля.

Словом, теперь осталось найти того, кто захочет разделить со мной радость, послушать великолепную музыку (где искать - ума не приложу), да купить билеты. Встану где-нибудь с плакатиком и буду ждать хорошего человека.

ну и традиционная грустняшка

А еще родители окончательно решили устроить мне праздник. (Чтобы все эти их семейные традиции в Аду горели.)
Их рвение забить квартиру гостями объясняется тем, что "но это шестнадцатилетие, как ты можешь?". Меня не спрашивают. Единственное, что от меня требуется - вылизать всю квартиру, а потом стоять и целый день улыбаться, бегать за детьми, чтобы Локи не выдрал им глаза, и выгребать мусор. Всегда мечтала об этом. Если бы я не потратила деньги( которых все равно не хватило бы) - уехала бы в Смоленск. Получила бы по ушам, конечно, но мне решать, чего я хочу на свой день рождения. *заебанный, растрепанный, кусачий и депрессующий*

@темы: Будни, музыка, маленькие радости, и не стыдно в вашем-то возрасте?

---

Немного о главном.

Отстрелялась на английском. Поражена всем, что сейчас происходит на экзаменах - ответы есть, КИМы тоже есть. И смысл был ли в том, что я весь год, как проклятая училась, в то время как все лоботрясы России могут свободно сдать на ту же оценку, что и я? Восторг да и только.

Можно пропустить. Немного о разрушенной психике

Мне, если честно, сейчас очень страшно ложиться спать. Во-первых, как и во вторник я продремала после прихода до самого позднего вечера и голову от подушки оторвать смогла только к половину десятого вечера. И то не без помощи ужасного пения по телевизору в соседней комнате.
Во-вторых, я не хочу снова той боли. Ночь со вторника на среду стала одной из самых страшных ночей за последние пару месяцев точно - у меня начались панические атаки. Полночи в слезах и как рыба, выброшенная на берег. Ни капли кислорода, блядь. Хотелось вытащить из себя легкие и пожарить, как в Ганнибале 01х01.
Это какая-то заторможенная реакция моего организма - все норм, а потом как бомбанет и хоть локти кусай.

Я просто давно не скучала так по кому-то. Точнее, никогда. И это осознание, вдарившее в голову внезапно после стрессонедели, окончательно выбило всю почву из под ног, лол. И черт же! Никого нету рядом. Три человека, сука, за месяц забыли о моем существовании, как о страшном сне.

Блядство. *завернулся обиженно в одеялко и сел в эмо-угол* Не хочу женится, не хочу учиться - хочу в Тибет. На пмж, епт. Где моя оранжевая простыня?!

А еще я дочитала Книжного Вора, и все очень плохо. Надо написать о нем пару слов, ибонуващщееее.
А пока новые приобретения на июньку *добропони*

Ну, Хоббит попал в кадр случайно, лежит он давно и читается медленно по причине чьей-то непроходимой тупости в английском.
Как у меня появилась "Убить Пересмешника" - не имею ни малейшего понятия, воттекрест. Сама в руки в книжном упала.
И, собственно, две самые ценные вещи - ОА и Дом :3
Первая книга Дома под подушкой, прочитанная почти наполовину за пару часов. Пошла милая.
*радостности*

@музыка: Sydney Symphony Orchestra – Dance Of The Knights

@темы: Будни, экзамены, маленькие радости, о книгах, добро, о бедном гусаре, со смертью за чашкой чая, все тлен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра