Неисповедимы пути

среда, 16 сентября 2020

00:21

Tonilyn

У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.

Feels so strange возвращаться сюда спустя столько лет, но, понимая, что иного способа выстонать, выкричать, переболеть нет, приходиться мыслить креативно.

У меня нет возможности в свободной форме высказать наболевшее в твиттер без того, чтобы не получить клеймо, осуждение или неверную интерпретацию – а уж ресурса на то, чтобы в добавок ко всему переубеждать близких, что я совсем не то имела в виду, нет тем более.

Но это не делает возвращение сюда менее странным и каким-то болезненным что ли? Столько чувств и мыслей об одном и об одних, что жутко. Будто спустя много лет возвращаешься в старый дом, где прошло твое детство, но с той разницей, что теперь все, кто когда-либо наполнял это пространство собой, мертвы. Буквально. И вот ты стоишь посреди всего этого бесконечно твоего пространства один, как хуй на именинах, смотришь на раскиданные, покрытые пылью книги, игрушки, и садишься прямо на грязный пол, с порога, не раздеваясь. Но знаешь наверняка, что тут тебя, кроме призраков, некому осудить. Да и призракам, кажется, давно плевать – им было плевать на тебя при жизни, по большому счету, так почему в их посмертии должно что-то меняться?

И начинается.

Я очень сильно устала. Сегодня узнала, что важный человек много лет меня обманывал. Какое-то время назад я бы, наверное, рыдала бы и каталась по полу, но сейчас пью вино с легким налетом disappointing but not unexpected. Забавно, что я воочию убедилась – чем больше кто-то обвиняет и подозревает тебя в совершении некоторых морально неприемелимых поступков, тем выше вероятность того, что именно этим он и занимается большую часть времени за твоей спиной. Не было бы так обидно, если бы меня столько лет не шманали и не доводили до селф-харма обвинениями в то время как за моей спиной вели двойную жизнь.

Я очень сильно устала. На прошлой неделе узнала, что мне нужна операция. Кажется, ничего серьезного, но когда ты переживаешь довольно неприятный эаизод в своей жизни, такая подстава со стороны тела ощущается неоправданно остро. Мне очень хотелось бы уткнуться в кого-нибудь сильного и любящего носом и так жалобно хныкать, чтоб меня еще по головушке гладили и приговаривали, что все будет хорошо, не переживай, я тебе пюрешки носить буду в больницу, а потом мы съездим в Архангельское или Суздаль, и тебе будет лучше. Но, кажется, это слишком много.

Я правда сильно устала. Обманываться, скитаться без дома, без семьи, без вдохновения и идей, без любви и без понимания того, кто я и для кого. Но самое главное – я почти перестала бояться вещей, когда-то приводивших меня в ужас своей иррациональностью и самой настоящей непредсказуемостью. Потому что, кажется, хуже некуда.

Может, скоро станет легче, в конце концов, рядом со мной все еще идут люди, которым не совсем все равно, и среди них даже есть те, в кого я бы, наверное, влюбилась до безумия, если бы так не боялась причинить им вред. Может быть да, а может, не станет. Я не загадываю и не надеюсь, но просто делаю. Может, получится, может, снова нет. Главное, мне становится проще относиться к подлости и лжи. Или я так просто думаю.

Слава богам, у меня все еще есть это место. Пойду подмету.

URL