четверг, 08 октября 2020
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
К своему огромному ужасу поняла, что жизнь моя идет совершенно не так, как у тех, кого я когда-либо знала. И теперь меня это пугает.
Классическое развитие событий, которое я имею счатье наблюдать в последнее время: выучились в бакалавриате, поехали учиться в магу заграницу, сыграли свадьбу со своими dear ones, с которыми нашли гармонию и понимание, нашли работу мечты и вектор развития. Хотя изначально, когда мы все находились в плюс-минус одной точке, зачастую именно эти люди не знали, куда и зачем двигаться.
Мне же казалось, что делая свой выбор пять лет назад, я иду тем самым "правильным" путем. Но как выяснилось, дорожка завела меня в такие далекие и тернистые дали, откуда без волшебного клубка или крошек хлебных уже не выберешься, и выход один – ползти дальше, продираясь сквозь эти кусты в темноте, пока ветки с тебя буквально кожу сдирают, в надежде, что где-то там, наконец, тракт.
Морали нет. Есть страх и детская обида на саму себя и на весь мир, который оказался навыворот и отымел твои представления о нем самым беспардонным образом.
Классическое развитие событий, которое я имею счатье наблюдать в последнее время: выучились в бакалавриате, поехали учиться в магу заграницу, сыграли свадьбу со своими dear ones, с которыми нашли гармонию и понимание, нашли работу мечты и вектор развития. Хотя изначально, когда мы все находились в плюс-минус одной точке, зачастую именно эти люди не знали, куда и зачем двигаться.
Мне же казалось, что делая свой выбор пять лет назад, я иду тем самым "правильным" путем. Но как выяснилось, дорожка завела меня в такие далекие и тернистые дали, откуда без волшебного клубка или крошек хлебных уже не выберешься, и выход один – ползти дальше, продираясь сквозь эти кусты в темноте, пока ветки с тебя буквально кожу сдирают, в надежде, что где-то там, наконец, тракт.
Морали нет. Есть страх и детская обида на саму себя и на весь мир, который оказался навыворот и отымел твои представления о нем самым беспардонным образом.
среда, 16 сентября 2020
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Чем больше и громче человек рассуждает об острой социальной проблеме и размахивает белым пальто, тем выше вероятность того, что он и создает эту самую проблему в своем окружении 
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Feels so strange возвращаться сюда спустя столько лет, но, понимая, что иного способа выстонать, выкричать, переболеть нет, приходиться мыслить креативно.
У меня нет возможности в свободной форме высказать наболевшее в твиттер без того, чтобы не получить клеймо, осуждение или неверную интерпретацию – а уж ресурса на то, чтобы в добавок ко всему переубеждать близких, что я совсем не то имела в виду, нет тем более.
Но это не делает возвращение сюда менее странным и каким-то болезненным что ли? Столько чувств и мыслей об одном и об одних, что жутко. Будто спустя много лет возвращаешься в старый дом, где прошло твое детство, но с той разницей, что теперь все, кто когда-либо наполнял это пространство собой, мертвы. Буквально. И вот ты стоишь посреди всего этого бесконечно твоего пространства один, как хуй на именинах, смотришь на раскиданные, покрытые пылью книги, игрушки, и садишься прямо на грязный пол, с порога, не раздеваясь. Но знаешь наверняка, что тут тебя, кроме призраков, некому осудить. Да и призракам, кажется, давно плевать – им было плевать на тебя при жизни, по большому счету, так почему в их посмертии должно что-то меняться?
И начинается.
Я очень сильно устала. Сегодня узнала, что важный человек много лет меня обманывал. Какое-то время назад я бы, наверное, рыдала бы и каталась по полу, но сейчас пью вино с легким налетом disappointing but not unexpected. Забавно, что я воочию убедилась – чем больше кто-то обвиняет и подозревает тебя в совершении некоторых морально неприемелимых поступков, тем выше вероятность того, что именно этим он и занимается большую часть времени за твоей спиной. Не было бы так обидно, если бы меня столько лет не шманали и не доводили до селф-харма обвинениями в то время как за моей спиной вели двойную жизнь.
Я очень сильно устала. На прошлой неделе узнала, что мне нужна операция. Кажется, ничего серьезного, но когда ты переживаешь довольно неприятный эаизод в своей жизни, такая подстава со стороны тела ощущается неоправданно остро. Мне очень хотелось бы уткнуться в кого-нибудь сильного и любящего носом и так жалобно хныкать, чтоб меня еще по головушке гладили и приговаривали, что все будет хорошо, не переживай, я тебе пюрешки носить буду в больницу, а потом мы съездим в Архангельское или Суздаль, и тебе будет лучше. Но, кажется, это слишком много.
Я правда сильно устала. Обманываться, скитаться без дома, без семьи, без вдохновения и идей, без любви и без понимания того, кто я и для кого. Но самое главное – я почти перестала бояться вещей, когда-то приводивших меня в ужас своей иррациональностью и самой настоящей непредсказуемостью. Потому что, кажется, хуже некуда.
Может, скоро станет легче, в конце концов, рядом со мной все еще идут люди, которым не совсем все равно, и среди них даже есть те, в кого я бы, наверное, влюбилась до безумия, если бы так не боялась причинить им вред. Может быть да, а может, не станет. Я не загадываю и не надеюсь, но просто делаю. Может, получится, может, снова нет. Главное, мне становится проще относиться к подлости и лжи. Или я так просто думаю.
Слава богам, у меня все еще есть это место. Пойду подмету.
У меня нет возможности в свободной форме высказать наболевшее в твиттер без того, чтобы не получить клеймо, осуждение или неверную интерпретацию – а уж ресурса на то, чтобы в добавок ко всему переубеждать близких, что я совсем не то имела в виду, нет тем более.
Но это не делает возвращение сюда менее странным и каким-то болезненным что ли? Столько чувств и мыслей об одном и об одних, что жутко. Будто спустя много лет возвращаешься в старый дом, где прошло твое детство, но с той разницей, что теперь все, кто когда-либо наполнял это пространство собой, мертвы. Буквально. И вот ты стоишь посреди всего этого бесконечно твоего пространства один, как хуй на именинах, смотришь на раскиданные, покрытые пылью книги, игрушки, и садишься прямо на грязный пол, с порога, не раздеваясь. Но знаешь наверняка, что тут тебя, кроме призраков, некому осудить. Да и призракам, кажется, давно плевать – им было плевать на тебя при жизни, по большому счету, так почему в их посмертии должно что-то меняться?
И начинается.
Я очень сильно устала. Сегодня узнала, что важный человек много лет меня обманывал. Какое-то время назад я бы, наверное, рыдала бы и каталась по полу, но сейчас пью вино с легким налетом disappointing but not unexpected. Забавно, что я воочию убедилась – чем больше кто-то обвиняет и подозревает тебя в совершении некоторых морально неприемелимых поступков, тем выше вероятность того, что именно этим он и занимается большую часть времени за твоей спиной. Не было бы так обидно, если бы меня столько лет не шманали и не доводили до селф-харма обвинениями в то время как за моей спиной вели двойную жизнь.
Я очень сильно устала. На прошлой неделе узнала, что мне нужна операция. Кажется, ничего серьезного, но когда ты переживаешь довольно неприятный эаизод в своей жизни, такая подстава со стороны тела ощущается неоправданно остро. Мне очень хотелось бы уткнуться в кого-нибудь сильного и любящего носом и так жалобно хныкать, чтоб меня еще по головушке гладили и приговаривали, что все будет хорошо, не переживай, я тебе пюрешки носить буду в больницу, а потом мы съездим в Архангельское или Суздаль, и тебе будет лучше. Но, кажется, это слишком много.
Я правда сильно устала. Обманываться, скитаться без дома, без семьи, без вдохновения и идей, без любви и без понимания того, кто я и для кого. Но самое главное – я почти перестала бояться вещей, когда-то приводивших меня в ужас своей иррациональностью и самой настоящей непредсказуемостью. Потому что, кажется, хуже некуда.
Может, скоро станет легче, в конце концов, рядом со мной все еще идут люди, которым не совсем все равно, и среди них даже есть те, в кого я бы, наверное, влюбилась до безумия, если бы так не боялась причинить им вред. Может быть да, а может, не станет. Я не загадываю и не надеюсь, но просто делаю. Может, получится, может, снова нет. Главное, мне становится проще относиться к подлости и лжи. Или я так просто думаю.
Слава богам, у меня все еще есть это место. Пойду подмету.
пятница, 09 марта 2018
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Я могу объяснить себе причину того, что происходит в моей голове и сердце.
Я понимаю, почему нахожусь под таким сильным впечатлением от мимолетного знакомства с С. Потому что он галантен. Потому что он старше. Потому что он весь - энергетика, движение, будущее. И он - недосягаем.
Все упирается в это "не твое, вот ты и бесишься", ибо если бы существовал хоть один шанс того, что у нас могло бы завязаться близкое общение, хотя бы на уровне друзей (о близости, той, что меня сейчас заставляет скрипеть зубами от досады, нет речи), то не было бы так мучительно и надрывно. Но между нами настолько непреодолимая бездна культурного уровня, взглядов, жизненного опыта, что для него я - не более, чем ребенок. И я действительно, не более, чем ребенок, только пытающийся найти на ощупь в темноте свой путь. У него этот путь есть.
Чего я не могу себе объяснить, так эту лихорадку: почему, понимая и принимая все вышеперечисленное, я не могу оставить мысли о человеке в стороне и перестать мучить себя непродуктивными планами и целями? Даже если бы я задалась целью завладеть его вниманием, даже если бы это удалось по каким-то неведомым причинам, у этой истории нет продолжения.
Это история без роста, без перспективы.
Это история одержимости свободным художником, актером, поэтом. Тем, для кого заведомо мысль о "союзе" с другим человеком - ночной кошмар.
И мне тошно от мыслей о том, насколько я неинтересный, ограниченный, приземленный организм, не способный вызвать интереса у других.
Я понимаю, почему нахожусь под таким сильным впечатлением от мимолетного знакомства с С. Потому что он галантен. Потому что он старше. Потому что он весь - энергетика, движение, будущее. И он - недосягаем.
Все упирается в это "не твое, вот ты и бесишься", ибо если бы существовал хоть один шанс того, что у нас могло бы завязаться близкое общение, хотя бы на уровне друзей (о близости, той, что меня сейчас заставляет скрипеть зубами от досады, нет речи), то не было бы так мучительно и надрывно. Но между нами настолько непреодолимая бездна культурного уровня, взглядов, жизненного опыта, что для него я - не более, чем ребенок. И я действительно, не более, чем ребенок, только пытающийся найти на ощупь в темноте свой путь. У него этот путь есть.
Чего я не могу себе объяснить, так эту лихорадку: почему, понимая и принимая все вышеперечисленное, я не могу оставить мысли о человеке в стороне и перестать мучить себя непродуктивными планами и целями? Даже если бы я задалась целью завладеть его вниманием, даже если бы это удалось по каким-то неведомым причинам, у этой истории нет продолжения.
Это история без роста, без перспективы.
Это история одержимости свободным художником, актером, поэтом. Тем, для кого заведомо мысль о "союзе" с другим человеком - ночной кошмар.
И мне тошно от мыслей о том, насколько я неинтересный, ограниченный, приземленный организм, не способный вызвать интереса у других.
суббота, 11 февраля 2017
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Я буду гореть в Аду.
суббота, 04 февраля 2017
04:13
Доступ к записи ограничен
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 мая 2016
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Моя главная проблема в жадности. До людей и эмоций. Это коллекционирование началось еще тогда, в детстве, когда всем девочкам хотелось играть в куклы, а я...собирала их. Я просто хотела ими обладать. Мама никогда не понимала, почему я не играю, но мне просто не было интересно. Я не хотела испортить их, повредить эту красоту. Мне нравилось смотреть на них, брать в руки, знать, что они только мои, абсолютно.
Я выросла. И игрушки выросли.
Теперь я неосознанно собираю людей. Голоса, мысли, эмоции. Есть те, кто проходят рядом, и мне с ними хорошо, но я не хочу ограничить их, забрать и сделать своими. Они прекрасны где-то там, сами по себе, принадлежащие кому-то еще.
Но есть те, которые цепляют.
И ты как одержимый борешься с этим коллекционером внутри, раз за разом повторяя, что не имеешь права так делать и что в конце-концов люди, в отличие от игрушек, смогут тебя покинуть. И они тоже чувствуют, и им может быть больно.
Самое страшное, когда очередная одержимость то и дело вмешивается в твою личную жизнь. И ты душишь, душишь в себе это, потому что страдает реально близкий и родной человек из-за того аморального чудовища, которым ты являешься на самом деле.
Небеса, прошу, скорее бы учебные дни кончились и началась эта сессия. Я просто не могу больше душить в себе этого жадного монстра. Потому что когда просыпается катчер, умираю я. И тогда уже ситуация полностью выходит из под контроля. И страдаю не я, но окружающие.
Я выросла. И игрушки выросли.
Теперь я неосознанно собираю людей. Голоса, мысли, эмоции. Есть те, кто проходят рядом, и мне с ними хорошо, но я не хочу ограничить их, забрать и сделать своими. Они прекрасны где-то там, сами по себе, принадлежащие кому-то еще.
Но есть те, которые цепляют.
И ты как одержимый борешься с этим коллекционером внутри, раз за разом повторяя, что не имеешь права так делать и что в конце-концов люди, в отличие от игрушек, смогут тебя покинуть. И они тоже чувствуют, и им может быть больно.
Самое страшное, когда очередная одержимость то и дело вмешивается в твою личную жизнь. И ты душишь, душишь в себе это, потому что страдает реально близкий и родной человек из-за того аморального чудовища, которым ты являешься на самом деле.
Небеса, прошу, скорее бы учебные дни кончились и началась эта сессия. Я просто не могу больше душить в себе этого жадного монстра. Потому что когда просыпается катчер, умираю я. И тогда уже ситуация полностью выходит из под контроля. И страдаю не я, но окружающие.
БАБЫ — ЗЛО! ОСОБЕННО КРАСИВЫЕ БАБЫ, ЗНАЕТЕ.
Медитацией, что ли, заняться.
воскресенье, 31 января 2016
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Меня окружают талантливые, сумасшедшие, эксцентричные, сильные, глубокие и темные, как неизведанные потаенные уголки человеческого сознания; опасные, сильные, меняющие мир; вдохновляющие, сложные, запутавшиеся.
Странные. Манящие своей непонятностью. Инакостью.
С безумными лабиринтами вместо душ, хитрые, уверенные.
Меня окружают бесконечно прекрасные, необычные создания.
Но, кажется, я беспощадно променяла всех их на то, что так ненавижу и боюсь: реальность. Безопасность.
Странные. Манящие своей непонятностью. Инакостью.
С безумными лабиринтами вместо душ, хитрые, уверенные.
Меня окружают бесконечно прекрасные, необычные создания.
Но, кажется, я беспощадно променяла всех их на то, что так ненавижу и боюсь: реальность. Безопасность.
среда, 06 января 2016
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
воскресенье, 06 декабря 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
среда, 18 ноября 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
18.11.2015 в 14:01
Пишет U.G.L.Y.:Позитив!.. Травобла
щас новая тема пошла которую невозможно игнорировать
я хочу таки собрать тут мои любимые
+++
URL записищас новая тема пошла которую невозможно игнорировать
я хочу таки собрать тут мои любимые
+++
воскресенье, 01 ноября 2015
19:31
Доступ к записи ограничен
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 октября 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Попытки гармоничного сосуществования со своей натурой все чаще оборачиваются поразительным фиаско. Поиски Тихой_Гавани превращаются в блуждание в замкнутом лабиринте, куда тебя бросили сверху, и он не имеет ни входа, ни выхода.
Рощу броню, заливаю дзен.
Хорошо иметь стабильное состояние абсолютного безразличия к своей судьбе. Любая пощечина не по крошечной точке концентрации физических и духовных сил переносится как нечто приемлимое и малозначительное. Любая потенциальная боль блокируется Ответственностью и Чувством Бесконечного Долга.
Есть вещи, ради которых можно пережать кровоточащую артерию, и ползти дальше.
Рощу броню, заливаю дзен.
Хорошо иметь стабильное состояние абсолютного безразличия к своей судьбе. Любая пощечина не по крошечной точке концентрации физических и духовных сил переносится как нечто приемлимое и малозначительное. Любая потенциальная боль блокируется Ответственностью и Чувством Бесконечного Долга.
Есть вещи, ради которых можно пережать кровоточащую артерию, и ползти дальше.
пятница, 25 сентября 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Осалена reed_sugar
Время раскрывать секреты! Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой.
Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит.
1. Я амбидекстер.
2. У меня феноменально отвратительная память. Как у рыбки: круг по аквариуму — новая жизнь.
3. Я говорю, что не умею готовить, чтобы не готовить. Умею. Мне просто лень.
4. У меня есть коробочка, куда я складываю разные билеты на память о местах и событиях.
5. У меня нет так называемого "бумажного" личного дневника. Но заметки оставляю в каждой книги или на отрывных листочках и вклеиваю их в какую-нибудь книгу. Чтобы помнить.
Передаю captain_fonduue и Капля вырастет - станет морем
Время раскрывать секреты! Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой.
Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит.
1. Я амбидекстер.
2. У меня феноменально отвратительная память. Как у рыбки: круг по аквариуму — новая жизнь.
3. Я говорю, что не умею готовить, чтобы не готовить. Умею. Мне просто лень.
4. У меня есть коробочка, куда я складываю разные билеты на память о местах и событиях.
5. У меня нет так называемого "бумажного" личного дневника. Но заметки оставляю в каждой книги или на отрывных листочках и вклеиваю их в какую-нибудь книгу. Чтобы помнить.
Передаю captain_fonduue и Капля вырастет - станет морем
четверг, 17 сентября 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Итицки странное чувство неприкаяности и абсурдности. То есть, куда меня посадили, кто все эти люди, что нужно делать и почему все так громко на меня молчат.
Где-то я ляпнула ошибку в коде. Веду себя не так, говорю не так, реагирую не так. Как-будто большую часть времени в моем теле кто угодно, но точно не я.
Верните мне меня, pls.
Где-то я ляпнула ошибку в коде. Веду себя не так, говорю не так, реагирую не так. Как-будто большую часть времени в моем теле кто угодно, но точно не я.
Верните мне меня, pls.
понедельник, 27 июля 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Вывесили конкурсные рейтинги в вузах.
Ladno
Ladno
воскресенье, 28 июня 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Еще одни сутки в режиме "подъем в шесть утра, отбой в час ночи, а впромежутке беготня по всему городу пехом" и меня выключит. Сегодня уже чуть не вырубилась в парке на руках у Д., благо он был почти согласен нести до дома мертвое туловище.
И мне выдали общагу на месяц, лол. Это было самое смешное, что я вообще получала в университете.
И мне выдали общагу на месяц, лол. Это было самое смешное, что я вообще получала в университете.
вторник, 23 июня 2015
14:07
Доступ к записи ограничен
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 июня 2015
22:11
Доступ к записи ограничен
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 апреля 2015
У меня своя Страна чудес. С преферансом и поэтессами.
13.04.2015 в 16:46
Пишет ~Моргана Шелимар~:Вегетарианский чизкейк - вкусные рецепты для интуитов
Вегетарианский чизкейк (без яиц)
Он у всех в фаворитах, и это верный выбор. Получается очень вкусное и симпатичное блюдо, лучше, чем во многих кафе (в зависимости от того, как вам повезло с ресторанчиками вокруг
).
Ингредиенты для теста:
- 400 мл белой муки
- 200 грамм (или чуть меньше) сливочного масла (помним, что масло должно быть не меньше 82,5% жирности, все что ниже - это завуалированный маргарин или спред).
- 50 грамм сахарной пудры (не сахара, строго пудры)
- пакетик ванильного сахара
Ингредиенты для крема:
- банка сгущенки, 380-400 грамм (посмотрите, чтобы на упаковке был значок ДСТУ (рус. - ГОСТ), а не просто ТУ. Потому что в сгущенку, где заявлены только техусловия, домешивают всякое, и крем может не выйти)
- 400 грамм сметаны (20% жирности)
- 300 грамм творога (мелкозернистый лучше, если есть выбор; средней жирности - 9%)
- 2 столовые ложки крахмала (без горки)
- ванильный сахар для аромата
Форма для выпечки: 22 см, бортики 7 см. Чизкейк из указанного объема продуктов будет высотой 5-6 см точно.
Что делаем.
читать дальше
URL записиВегетарианский чизкейк (без яиц)
Он у всех в фаворитах, и это верный выбор. Получается очень вкусное и симпатичное блюдо, лучше, чем во многих кафе (в зависимости от того, как вам повезло с ресторанчиками вокруг
).Ингредиенты для теста:
- 400 мл белой муки
- 200 грамм (или чуть меньше) сливочного масла (помним, что масло должно быть не меньше 82,5% жирности, все что ниже - это завуалированный маргарин или спред).
- 50 грамм сахарной пудры (не сахара, строго пудры)
- пакетик ванильного сахара
Ингредиенты для крема:
- банка сгущенки, 380-400 грамм (посмотрите, чтобы на упаковке был значок ДСТУ (рус. - ГОСТ), а не просто ТУ. Потому что в сгущенку, где заявлены только техусловия, домешивают всякое, и крем может не выйти)
- 400 грамм сметаны (20% жирности)
- 300 грамм творога (мелкозернистый лучше, если есть выбор; средней жирности - 9%)
- 2 столовые ложки крахмала (без горки)
- ванильный сахар для аромата
Форма для выпечки: 22 см, бортики 7 см. Чизкейк из указанного объема продуктов будет высотой 5-6 см точно.
Что делаем.
читать дальше